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skyrock.com homepage blogs profils chat apps music sources videos gifts log in create your blog search blog blog de enceinte-et-ado enceinte-et-ado description: prvention pour toutes jeunes filles enceintes. follow block awards (8) » more design by enceinte-et-ado report abuse info created: 12/01/2009 at 7:16 pm updated: 06/11/2010 at 9:08 am 17 articles 474 friends 477 favourites 1,229 hearts my archives (17) mon histoire. a la rentre scolaire, j'ai retrouv la... mon histoire. les semaines passrent. certains... mon histoire. je dcouvris mes nouveaux camarades de... » more their fans (539) » more sources (477) » more subscribe to my blog! rss mon histoire. c'tait un mardi. rien de spcial jusque l. un mardi comme tant d'autre. ce mardi l, enferme dans les toilettes du collge, j'ouvrai mon sac dos, entre cahiers et livres un petit sac plastique tait cras. dedans la boite qui faisait trembler mes mains: le test de grossesse. je suis jeune, insouciante. j'ai des rapports sexuels non-protgs, toujours avec le mme garon. on s'aime, on se le dit souvent, on crane. je ne pense pas aux dangers lis ces rapports, peu nombreux et juvniles. ni le sida, ni les grossesses n'effleure mon esprit de jeune adolescente de 14ans. et pourtant cela faisait dj plusieurs jours que je me sentais fatigue, les seins tendus et vite agace et irrite. plusieurs jours aussi que j'attendais que mes rgles viennent. mes rgles si rcente, quelques mois seulement que je dcouvrais le quotidien des femmes. le mercredi d'avant je discutais de cela avec mon amie, de manire banale entre fous rires et autres exclamations. elle me glisse alors, en tirant trs fort sur sa cigarette, "hey! a se trouve t'es enceinte ma poule! a craint!". ca craint. oui. je n'y crois pas, j'en ris et je lui dis "non mais tu dis n'importe quoi, imagines moi avec un bide norme, la honte!". ca n'arrive qu'aux autres ces choses l. pas moi, amlie castab, 14ans. la semaine s'est coule, au collge je prenais soin de mon image de jeune adolescente rebelle, aux airs de "je-sais-tout", mais le soir, seule dans mon lit les questions fusaient "et si elle avait raison, si j'tais enceinte?" je m'endormais recroqueville sur mon ours en peluche, dans mon pyjama de petite fille, la tte inonde de questions aux quelles je n'avais aucunes rponses... le lundi, puise et contrarie, je dcidai d'aller l'infirmerie avec l'espoir de faire "sauter" mon heure de mathmatique. bonne lve et studieuse habituellement, l'infirmire m'accueille, me pose des questions banales. je prtexte un mal de ventre. elle me propose de m'allonger un peu, et d'appeler mes parents si besoin est. je suis assise sur ma chaise, devant elle, j'ai envie de pleurer. elle m'observe, et insiste face mon silence. dans un long soupir, presque un sanglot, je lui dis "madame, je suis enceinte!!". silence. pleurs. affolement. aprs une longue discution elle m'explique qu'il n'est pas utile de paniquer, mes propos ne sont des soupons. elle me propose de revenir demain, elle me donnera un test de grossesse pour qu'enfin je sache si oui ou non je porte un enfant. j'accepte, et puis je vais m'allonger en pleurant toutes les larmes de mon corps. a prsent je tiens le test entre mes doigts, je lis la notice, observe le battonet blanc, il y a deux cases. si un traits dans chaque fentre s'affiche, alors je ne suis pas enceinte. en revanche, si dans ta deuxime fentre une croix apparait, alors cela voudrait dire que je le suis. j'hsite, j'ai envie de le jeter au fond de la cuvette, de toute faon il sera ngatif, ce n'est pas possible autrement. et pourtant, j'ai plac le test sous mon urine. et puis j'ai pris une grande inspiration. j'ai regard. deux traits, ouf. soulagement. je dpose le test mes pieds, me rhabille. je n'ai qu'une hte, le dire mon amie. je regarde tout de mme le test avant de le jeter, et stupeur! une croix est apparue. je suis enceinte. non. je regarde, encore, encore, encore, encore. la sonnerie retenti, dehors tout le monde rentre en classe, et moi je suis fige debout, le test sous mes yeux. j'ai mal au ventre, mal la tte, je commence pleurer, je panique. a cet instant, la seule chose qui me vient l'esprit c'est mourir. 119 # posted on monday, 12 january 2009 at 7:58 pm edited on tuesday, 13 january 2009 at 8:23 am mon histoire. je suis reste quelques minutes interminable dans les toilettes, les yeux rivs sur le test. et puis, j'ai pris mon sac dos, j'ai mis le test dans une de mes poches, et je suis alle en cours comme si de rien n'tait. je suis arrive en retard en classe,les yeux bouffis et le visage ple, j'ai rejoins ma place, j'ai relev la tte et j'ai pens. je me suis dis que si je portais des jeans serr alors j'empcherai le bb de grossir, je me suis dis aussi que si je prenais des mdicaments le bb serait tu, ect ect. je ne pensais qu' stopper cette grossesse par tout les moyens. a la fin de cours, ma prof m'appelle, je vais la voir. elle me demande si je vais bien, je dis oui. et je m'en vais du cours. lla journe est passe, si lentement... le soir je rentre chez moi, effondre et vide d'nergie. mon pre, qui prends soin de moi comme toujours, m'emmne chez le mdecin. je trane des pieds, j'ai peur que le docteur dcouvre ma grossesse et qu'il le dise mon pre. finalement non, j'ai le droit quelques vitamine et demain une journe de repos. le soir mme je tlphone mon petit-copain, le pre du bb, je lui dis que j'ai quelque chose de trs important lui avouer, aprs plusieurs minutes de suspens je lui dis que je suis surement enceinte. un gros blanc, o mon sang ne fait qu'un tours. et puis ces quelques mots "t'en fais pas, je suis sure qu'au collge y a des gens qui pourront nous aider". je souffle, je pleurs, je lui dis que j'ai peur, que je ne veux pas de ce bb, que c'est injuste.... et lui me rassure, sur mon oreille le combiner est appuy si fort que mon oreille me brle. je voudrai que quelqu'un me prenne dans ses bras, qu'on me dise que c'est faux, que mon ventre est vide, vide comme avant... le lendemain, je passerai la journe dans mon lit, en pleurant sur mon sort. je suis terrorise. je me dis que la meilleure personne pour m'aider, c'est ma mre. j'en suis persuade, elle aussi a t enceinte. alors le soir, en descendant mettre la table, je lui dis entre deux claquement d'assiettes: "maman..." j'clate en sanglots. elle accourt, me demande ce qui me met dans un tel tat, et je lui dis "j'ai fais un test maman, je suis enceinte". son mouvement de recul me fait sursauter. elle me regarde, pose la main sur son front et hurle "mais qu'est ce que tu me dis?! qu'est ce que tu me dis????!!!!" je pleure, j'ai peur, j'ai envie de m'crouler sur le sol, de m'enfuir. je regrette dj mes derniers mots... ma mre me prend par les deux bras, me secoue et me crie "t'as couch avec ce garon?? combien de fois??!!!" je pleure, je suis terrorise, que se passe t il? pourquoi ces cris? pourquoi cette violence dans ses gestes? je lui hurle que je veux avorter, que je regrette... elle s'assoie et me dit nerveuse: "demain on prend rendez-vous pour que tu avortes. n'en parles personne. personne, tu as bien compris?" a cet instant je saisie quel point elle est due. ma mre a honte de moi. j'ai envie de me charcuter le ventre, de retirer cet embryon, je me dteste. ce soir l, mon petit copain m'appelle, il n'entendra que mes sanglots, mes lamentations, d'une voix toujours dlicate et tonnement sereine il me supplie de me calmer, que demain il vient aussi que je n'ai pas avoir peur. je m'endormirai le tlphone en main, puise. j'ai 14ans je suis enceinte et demain je vais avorter. 92 # posted on tuesday, 13 january 2009 at 9:14 am mon histoire. le lendemain ma mre m'emmne l'hpital, elle demande ce que je sois avorte sur le champs et fait un scandale. je me sens mal, je pleure encore, et encore. un mdecin nous reoit, il explique tant bien que mal ma mre qu'il y a des procdures et que l'on ne peut pas me faire avorter aujourd'hui. pendant toute la dure de l'entretien il ne s'adressera qu' ma mre, je me sens transpare
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